[05.03.24]
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隔一段时间便感到一阵恐慌，即我的身边没有任何散发人的味道的东西， 或者我根本不知道人的味道是什么，只是幻想着那样的感动。我大一一个人住了 一年，上完课就回去躲着，经常一天一句话也没说。暑假搬到更大的地方，室友 没来也没开学之前，我几乎忘了人是可以说话的。后来室友来了，头一天就问了 我很多，还叫我陪她等公车买东西。再后来她也不问了，因为我总是不说话。
我不厌恶人，只是没找到合适的耳朵。尽管我表面上和任何人都相处得不错， 但那个会交流的不再是我。每当路上没人时，我都觉得更真实。我的世界里没有 人，有人的世界是TA们的，我一旦尝试说话，发出的就是TA们的声音，而我的声 音只能闷在我的世界里然后消失，然后我渐渐的沉默了。
我喜欢大学所在的城市，因为它简单得不参杂太多欲望，安静得没有人群的 杂音，我可以戴着耳机看天空发呆，没有人会问我在干什么。然而我希望有人问， 然后坐下来听我说。所以我还是要把想说的写下来，权当与自己的交流，也为了 日后若有人进入我的世界，我不至于再次沉默。
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这几天放春假，每天出去都没有人，我可以吹着口哨走路，把树上的松鼠 吓跑，要是有人透过窗户看我，肯定觉得是疯的，但是会无聊到在工作时对着窗 口发呆的人肯定也是疯的。很多时候都觉得我不过是个安静的神经病，因为懂得 TA们的语言又从不惹事，才平安无事地和大家混在一起，占用一些本该给别人的 机会，做正常的事，却想着荒唐的东西，把TA们世界里的东西偷到我的世界，按 自己的方式玩耍，偶尔学苏格拉底败坏青少年。我常做些自得其乐的事，就像小 时候常享受莫名其妙的快乐，疑惑为什么大人不爱笑。曾一起笑的孩子长大了， 我却还留守在那片记忆里。
或者，大家离开是因为TA们找到了某些东西，玩够了，而我一遍又一遍的重 复童年，正是因为它不完美，也许我曾是和大家一起寻找的，直到大家都找到了 通向成人社会的钥匙，我却把某些东西遗失在少年时期，才要在记忆里徘徊。成 人世界不是不好，而是我不愿两手空荡荡的离开童年。
常有小时候很不错的孩子长大堕落得只知道混日子，我听到便有种很可怕的 感觉，仿佛你的整个童年就消失了，即使你记得，它也和当前的生活分裂开来。 如果一个人突然转变，那么之前的那个人就等于死掉了，因为死亡的感觉便是， 你知道某种激情存在过，每当你回忆起来却是一阵无可挽回的痛苦。整个人死掉 是不痛苦的，因为不可能知道，但堕落却像是参加自己的葬礼，因为你无法抹去 先前的自己。
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我小时候放学哪儿都不想去就躲在书店里，但天黑了还是要回家，上学不想 和同学混在一块但到了车站还要下车（否则多一块钱回程车费）。有些痛苦是像 打针那样，你不想去碰却看见它朝你逼近。长大就是这样，你看着年龄变大，90 年代的人对我而言是奇特的，因为仿佛我只看见过80年代及以前的人，然后时间 停止，我就和那时的人一起活到现在，其它的都是另一个世界的事。然而世界只 有一个，我只是碰巧加入它的运转，终究被推到大人的位置，要承担责任之类， 但我依然无知到什么也不能做好，也不确信别人准备好没有。或许那都没有关系， 齿轮都在该在的地方，你不需要想，因为你已经不知不觉的被教育培养好了，即 使没有，你的缺失也是无所谓的。
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科学有个好处是你知道这种无知的痛苦是可以消除的，因此可产生快乐。而 别的思考不是，那些痛苦只能是，或者面对或者逃避但它永远在那。学科学很有 垦荒的感觉，一回头就可以看见成就，而在生活中你不但连有无答案都不知道， 回头看时还要担忧曾经建好的会不会瞬间崩塌。或许我最大限度能做的，无非是 保留我的世界，过着双重生活。